20/12 hely foglalt
Kritérium nincs.
Sértődni szabad.
JANUÁR
leggings 2012.01.28. 15:31
Most már komolyan megtudok szabadulni az epres müzliszelettől, ami király. Nem hajt a csokievés vágy, ami szintén király. Teljesen nyilvánvaló, hogy érzelmi szerencsétlenkedéssel kapcsolható össze a dolog.
Most iszonyú dagadtnak érzem magam. Komolyan. Mindig annak érzem, de ennyire nagyon már rég nem.
Voltunk tegnap bulizni, vagy mi, de annyira nem volt király, mint amennyire felkészítettek rá, hogy király. De rossz sem. Végig rágtam magam a bulijaimon, és esküszöm az az UP!, amikor igazából kétszeresen lélekbetaposó voltam, lekőrözhetetlen. Sári meg én esküszöm eszméletlen volt amit műveltünk. Mondjuk a pólókicserélős akcióm kicsit-nagyon gáz volt és, hogy Andrisnak percenként kellett kikapkodnia a cigit a kezeből, attól függetlenül király volt.
Amikor boldognak érzem magam, képtelen vagyok normális mennyiségűt írni...
élvezed, hogy mennyire hétköznapi 2012.01.25. 18:05
Nem vagyok egy sün, vagyis nem akarok az lenni, pedig azt mondták sün vagyok a fecsi helyett. Ne szopassatok. Nem vagyok Sün. Azt mondják, hogy ha kedvesek velem, engedek, ha nem meg jó nagyot szúrok, pedig régen fecske voltam. Olyan szabad fecske, aki simán beleszarik a másik orcájába, ha az kell, és virágos cipő volt a lábán. Pedig mikor virágos cipő volt a lábamon, nem is voltam akkora fecske. Meg van tárgyalva, hogy az a jó kapcsolat, ahol biztonságban érzed magad, de mégis fecske a dolog. Hú de passzív voltam. Igazából szeretem a vadállatokat, mert rohadtul szabadok. Imádom a szarvasokat, mert olyan tök szabadnak érzem őket, ja meg szép az agancsuk. A kutyákat nem szeretem úgy, szeretem őket de nem úgy. Őket úgy szeretem, hogy olyan kis hálás teremtések, nem olyan melegszívvel imádom. Igazából életem legjobb pörköltje az a szarvas pörkölt volt, de azóta 10× megbántam már, hogy ettem szarvast.
New Yorkba akarok menni. Tutira elakarok jutni egyszer oda. Annyira jó hely, és annyira tetszik. A New York-ot meghallgattam van 1000× az elmúlt 3 napban. Rajta van a telefonomon is. Utána a You and I. Mondja azt valaki, hogy nem szép az a szám. Nagyon szép az a szám! Mikor beértem egy szülinapi kocsmázásból ebbe a gennyes házibuliba, mindenki aludt leszámítva 3 embert, meg akik később jöttek utánunk a szülinapról. Tisztára bepálinkáztunk, már nem láttam semmit sem, csak foltokat, de lehet csak mert tök sötét volt. Minden szobába szexelt valaki, kivéve a nappaliba. Felkeltettünk gyorsba mindenkit egy kis Nympho-val, sipákoltak, aztán visszaaludtak. Beraktuk a You and I-t, és bejátszottuk, hogy sírunk rajta, mert milyen geci megható. Én tényleg sírtam. Nem igazából azért mert megható, vagy mert lassú a dalamma, hanem mert az a pincekocsmás este jutott eszembe, ami olyan tök elcseszett lett.
Ma láttam egy srácot bundás sapkában, és rögtön a szarvaslövősapka ugrott be. Igazából fogalmam sincs milyen, de úgy képzeltem el. De mért volt piros? Szerintem tisztára lerombol valami képet az ember fejébe, ha megmondják a dolgok színét egy könyvben. Jó a jelentőségteljes dolgokat mondják el, de egy szarvaslövősapkának ne mondják már el a színét.
Ja mellesleg kiolvastam a Zabhegyezőt. Most jön a Parfüm, vagy a Büszkeség és balítélet, vagy a Szerelem a kolera(vagy kósza numera) idején, csak hogy olvassak valami nyálban tocsogósat.
Életem álma, írni egy klassz könyvet, de olyat amiben nincs szerelem. Nem akarok valami olyanról írni, amiről nem tudok. Valami olyanról amiben nem is vagyok biztos, és valami olyan is, ami tiszta tömeg dolog. Valami olyat semmilyent akarnék, amit élvezel. Azt élvezed benne, mennyire hétköznapi, de mégis valami más...
kötelező! 2012.01.23. 15:55
Reggel még talán barátságosan fordultam az egészhez, most meg itt ülök hajamat tépve, és I'm a space bound, és minden szar. Azt is tudom teljesen egyértelműen kidobta meg a táskámat mandarinnal, mégis olyan szar vagyok, hogy nem tudok célozni, se egy hatalmas levéllel, amibe életem legszebb sorai vannak, és kishíján kidobom az ablakon, ahelyett, hogy fejbe basznám vele a célszemélyt, aki ma akkorát rúgott belém, nem tudom mi folytán, hogy majdnem megvertem. Nagyon fel lett ma baszva az agyam, de az a baj a sírós emberekkel, hogy ha egyszer nem sírnak, csak a szívüket annyira kicsafarják, hogy már vér sincs benne, senkinek fel se tűnik. Anyukám azt szokta tanácsolna, hogy ha valaki felidegesít számoljak el háromig, ha nem jobb várjak 10 percet, ha még mindig nem, üvöltsek egy nagyot, és ha még mindig nem, talán megérdemli, hogy beverjem a pofáját. Már az első pillanattól kétség sem fért az egészbe, hogy bekéne verni a pofáját, mégis elszámoltam három másodpercig, majd egészen 45 percet vártam, de egy iskolába hol üvöltsek? Igazából teljesen biztos, hogy az se nyugatott volna le, de azért hitegettem magam, hogy tuti nem is akarnám utána beleverni a falba a fejét párszor, aztán kitörni a jobb kezét. Utána 6. óra után kiment a teremből, és tudom, hogy beszélnem kellett volna vele, de nem tettem. Mikor elment, annyira feldühített a hülyeségével, hogy nem tudtam a dogára koncentrálni, de aztán sikerült. Összekoncentráltam egy kettesre ezt a dogát.
Itthon bevágtam 4 cukkinit és most énekelek a gyönyörű hangomon.
Szeretnék ágyba reggelit tulipánnal egy vázába (rózsát nem szeretem, közhelyes) ha felnőtt leszek, és szerelmes, ha leszek, mert nem....
Undorítóan bunkó tudok lenni, ha valakit szándékosan akarok elriasztani magamtól. Gecire szar, valakit szándékosan bántani, de annyira kínzóan szükséges ez most, különben komolyan felpofozom...
A nagy semmi 2012.01.21. 15:26
Tegnap itt aludt Petra, filmet néztünk és dumáltunk. Reggel úgy volt, hogy elmegyünk nekem gatyát venni, és sikeresen nem mentünk el. De most megyek Arénázni Bencével, aztán kicsit szenvedtetem, hátha hagyja...
Igazából, fogalmam sincs mit írjak, mivel semmi nem történt velem, csak úgy írok, szóval ennyit rólam... később lehet jelentkezem.. hilo:D
ui.: azt hiszem elértük azt a szintet, hogy mint érdeklődés, megszűnt...
érettkoromban 2012.01.18: 21:19
Semmi nem jött össze a héten. Hétfőn lekéstem a buszt, keddre Nikinek kiderült, hogy van valami a kezével, amiért meg kell műteni, ezért nem tudott jönni. Ma meg csak szimplán elbasztam... Bioszt kéne tanulnom, de mióta felállítottam az érettségi tervemet, semmit nem tettem, ami kb fél órája történt. Szóval utána néztem a dolgoknak, új fent, és megtaláltam, hogy lehet társadalom ismeretből is emelt szinten érettségizni. Holnap bemegyek a tanáromhoz, és megkérem, hogy készítsen fel ha tud. Remélhetőleg tud. Aztán arra is ráébresztettek, hogy ha emelt szinten tolom angolból, akkor szart se ér a nyelvvizsga, szóval nem emeltezek angolból. Fantasztikusan okos vagyok... talán nyárat áttörizem inkább, és abból is egy emelt, ha anya bírja pénzzel.
Közben már teljesen oda vagyok azért, hogy sportoljak valamit, arra vágyom, hogy ússzak, de a klür szarrá tenné a hajam, ha most ez rohadt picsásan hangzott is, így van. De valamit KELL sportolnom. Óvodás korom óta sportolok, most meg mozgás hiányom van. Oviba táncoltam. Elsőbe atletizáltam. Másodikban kosaraztam. Harmadik-negyedikben judóztam, ötödiktől rizedikig röpiztem. Most pedig lejártam edzőterembe, csak szimplán. Most pedig megőrülök... jó a depressziós korszakomban kimaradt a sport, max lejártam hajnalban futni 1-2 kört, csak a beton szétcseszte az amúgy is elcseszett térdem.
Mellesleg olyan értelmes lány akarok lenni, aki nem egy őrjítően jól táncoló liba, hanem aki aztán táncolhat szarul is, de jobb vele az asztalnál maradni dumálni és berúgni.
nincs meg a savanyúan édes limonádém 2012.01.17.16:48
Ma megint hallgattam a rizsát, hogy már rég nem láttak ennyire boldogtalannak, és kissé rosszul érintett, hogy mennyire a szívembe látnak.. mért gondolják ezt. A mai napom részben kaksi volt. Teljesen ki vagyok merülve, agyilag meg mindenhogy. Ma konkrétan 4 biosz óra verte szarrá az agyam, de úgy, hogy moccani nem tud a szerencsétlenje. Halott.
Nagy elkeseredettségemben, vettem egy csokiszabfalatokat. Mióta olvasom a Zabhegyezőt kívántam azt a szart, most megvalósítottam álmomat. Benyomtam néhányat, hogy serkentsem az endorfin termelésemet, a többit Peminek adtam. Az órát végig szenvedtem, rágtam magam mindenfélén, majdnem be is aludtam egyszer. Vágytam nagyon a Zabhegyezőre... érdekel. Mikor már annyira eltévedtem a kereszteződésben és a kapcsolatos öröklődésben, hogy konkrétan nem is hallotam amit a tanár mond, elkezdtem kiszínezgetni a zártbetűket a feladatlapon. E kutatás eredményeként megállapítható, hogy piszok sok a, de még annál piszkosabban sokabb e betű található a magyar szavakban. Katonát igen csak zavarta, hogy nem érdekel, számoltam strigulákkal. Rá koncentráltam a "jó?", "érthető?", "itt vagyunk?" kérdésekre, és jóval többször hangzott el ez akkor, amikor a padot bámultam, éppen aludtam vagy smsekkel bombáztam ismerőseim, mint mikor néztem őt. Talán kiábrándította, hogy én a Boda Vivi, aki úgy bevágta az állatismeretet, hogy azóta imádja, telibeszarja az egész tananyagot. De talán csak azért hangzott többnek, mikor fetrengtem, mert az óra 4/5 részében inkább fetrengtem, mintsem őt figyeltem volna. A maradék 1/5 részben pedig, úgy tettem, mintha nagyban írnék, közbe pedig szívecskéket rajzoltam, meg széttört szívecskéket, meg rajzolgattam az éppen kedvenc betűimet. Óra végén megkaptam a fejemre, és a többiek is, hogy milyen unalmasak vagyunk, nem is eszünk, iszunk órán és nem is kérdezünk. Az ivást teljesítem időnként, az evést is, ha tehetném, a kérdezést meghagyom másnak... nem leszek túl mohó.
Vége lett a faktnak beraktam a fülembe Marily Mansont. Mostanában ment a Rihanna, meg minden egyéb, de most kellett valami igazán ordítós... Marily Manson elég sokat ordít. Szóval átvágtattam, igen szó szerint vágtattam a metróig, a metróút mintha kiesett volna. A falam még mindig motiválóbb, mint a semmi és azt hiszem szeretem, de ha csak egyedül vagyok. A vágtatás pedig elég szükségszerű volt, mivel a szobám asztalán hagytam, A dolgok, amiket át kell élnem halálom előtt papíromat. Két húzos dolog van rajta, amit talán nem is komolyan írtam, csak épp akkor dőlt belőlem a hülyeség, mikor neki kezdtem. Halál titkos.
A nem haláltiskos dolgaim közül az egyik kísértetiesen hasonlít életem egyik legjobb pillanatára. Semmi extra nincs benne... de imádom. Talán mint a hülye King-kongos álmom. Életem legjobb álma közben tök baromság.
Palotában edzek. Picsaedzőgatyába vagyok, edzőcipőben, a térdvédőm a bokámon, egy futófesztiválós póló. Elköszönünk. Ki megy. Vége a látóhatárnak. Bent vagyok a terembe. Belém hasít az érzés, hogy mennyire imádom, kirohanok a hóba, a pici gatyámban, a pólómban, mindenben. Ott hagyom az edzést, észre se veszi senki, csak az edző. Végigrohanok a havon, a fülem és a kezem fázik, az edzőcipőm csurig hóval, ahogy a térdvédőm tépőzára is, de nem érdekel. Oda rohanok elkapom, és bevallom, hogy imádom... nem érdekel az ember, az a hülye idióta fasz, csak az érzés...
köcsög kis zöld bogár 2012.01.16. 7:21
Tegnapelőtt kibékültünk Nórival, és azt hiszem most tényleg, mert úgy emgbeszéltük a dolgokat, és talán tényleg olyan igazi barátnők leszünk.... remélhetőleg. Átmentem hozzá dumáltunk. Úgy volt, megyek Szépéékkel bulizni, de white-ba mentek, aminek már a neve nem szimpatikus részben, részben pedig francnak volt kedve egyedül haza jönni. Jó valameddig elkísértek volna, de akkor is... Majd legközelebbre valakit ráveszek... Szépéékkel már rohadtul akarok bulizni mellesleg, mert nyár óta semmi... vagy szeptember óta talán. Nóri át jött, úgy volt, hogy megjárjuk a Helvéciát, utána meg az Istanbult, de végül itthon voltunk és Skins-t néztünk, közbe vbk-t ittunk. Megküzdöttünk egy köcsög kis bogárral, ami tök büdöset csinált, de kinyírtuk. Rájöttem Nóri ebbe profi, mert én tutira szétkentem volna a falon, nyommal, ő pedig megoldotta nyom nélkül. Ma megyek Kangoozni Nórival, meg valakivel; kedden edzek Nikivel,szerdán fallabdázom Ábellel, ja és kikapom a félévim.
Tegnap egész éjszaka Skinst néztem, konkrétan olyan vagyok mint a mosott szar...
ahha, szeretlek. ok, szeretlek. király, szeretlek. 2012.01.14. 14:32
Most már Bence a telefonomba is Bence, nem pedig Szépe, Bence pedig Bence, a János. Hajnalba felhívott Bence, a János és igazából fogalmam sincs mit mondott, mert annyira kómás voltam, hogy bele aludtam a beszélgetésbe... annyira emlékszem, hogy mondja, hogy nem baszott be... pedig rohadtul ráférne már, ahogy rám is, ma megvalósítom, de telefonba nem tudom, mit válaszoltam, vagy, hogy a nyöszörgésen kívül reagáltam e mást.
Ma este megyek Bencéékkel nem tudom hova, de igazából rájöttem, hogy tök mindegy, mert a társaság a lényeg, mivel egyszer még bedbeachen is jól tudtam magam érezni, közbe az a világ legesleggányabb helye. Pinkből hazatalálok, whiteból meg taxival jönnék. Teljesen mindegy, csak ne itthon kuksoljak, Helvéciához a kedvem semmi, se Pointerhez... vagyis Pointerhez lenne, de csak 2 emberrel... szóval este ki akarom tombolni magam, részegen tutira megy majd...
Most itt vannak nagybátyámék és Activityztünk, de folyton csalnak, szóval ott hagytam őket, szemetek... pedig régen ez is fasza volt.
Lassan lemegyek futni egyet...
"és a maci attól még megvéd" 2012.01.13. 21:03
Péntek is meg 13 is, mégis valahogy kikeltem az ágyból és röhögtem a hülye hangomon, ami reggelte még mindig bereked mint az állat. Suliba is rendben volt nagyjából, bár Bencével veszekedtem egy sort, mert egy hülye és nem értem mért tesz dolgokat, tök érthetetlen dolgokat. De már vége igazából mindennek, és most ha egyedül érzem magam, akkor is ott vannak nekem mások, nem tudom mit kell ezzel basztatni. Ő sokkal egyedülebb van mint én, ha már csak Sanyit vesszük is. De ha ő nincs is vannak mások, akikre tudom, hogy rohadtul nem is számíthatok... azt se tudom minek magyarázom itt...elbasztam.
Furcsa, hogy egy éve volt az egész UP! nyitó, meg minden, ami ott volt, hogy sikerült a lelkébe taposnom ennek a hülye Árcsinak, most meg minden harag és bűntudat nélkül dumálunk mint régen... most ébredtem rá, mennyire hiányoznak. Minden nap velük lógtam, meg mászkáltunk ide, meg piáltunk, és a Gellért-hegyen vízipipáztunk, a deákon lógtunk éjszaka, aztán Budafokon aludtam velük és rohadtul hiányzik ez, hogy mindig lógjak valakivel éjszaka... vagy akármikor...
Másrészt ott van Matyi, akivel megint megszakadt az egész, pedig igen csak bírtam és rám írt és még mindig jófej, és még mindig csak az éppen akkori nagyszerelmünkről dumálunk... csak 2 éve ő adott tanácsokat, most meg én és ápolgatom a lelkét.
Tudom, hogy elvesztettem a legjobb barátomat is, és nincs kinek elmondanom a titkaim, ami a szívem nyomja, és gecire szar, de mégis mit tehetnék, ha nincs meg amire vágytam? Valahogy nem úgy alakul ez az egész, ahogy reméltem volna...
Mikor lefekszem és lefekvéskor az egész életemet egy nagy kakának érzem, bekapcsolom a HImym-t, bámulom, mert attól 9-es érzésem van, amikor kishíján kitörtem a bokám és 3 hétig otthon feküdtem, és minden totál rendben volt, mert naponta jöttek hozzám a kistökfejek. Vagy berakom a The Fray - Heartless, mert akkor is gecire minden oké volt. Volt nekem Ricsim, meg hasonló cukiságok. Szorítom azt a hülye párnamackót, ameddig be nem alszom, felkelek néha arra, hogy most felhívok valakit, kiöntöm a lelkem, de nem traktálok senkit. Reggel szarul kelek, beérek a suliba, úgy érzem minden oké, vagy bebeszélem. Haza jövök asuliból és megint emésztem magam előről.... királyság! ui.: holnap kikell tombolnom magam. Vagy szépéékel, vagy akárkivel, de leiszom magam, és szétszed majd az egész... le van zsírozva.
efoes. 2012.01.12. 22:12
Egy rakat szar most életem nagy része. A szerelmi életem kihatással van az osztályfőnökkel való kapcsolatomra, avagy nem vagyok őszinte... Mi a szarért kéne elújságolnom az osztályfőnökömnek, hogy kivel fogok járni. Ma kibaszott velem, de anyu azt mondta: Megdolgozzuk az öreglányt... (mióta fogalmaz így?), szóval nem tudom mi lesz. Azt, hogy felhívja, vagy bemenjen nem akarom, mert gyáva féreg lennék, olyan Petra bélférge szerűség.
Ma kinyögtem mindent, inkább közel mindent ami a lelkem baszogatta anyunak. Nem tudom, hova lennék nélküle. Elmondtam a Sanyis dolgaim, elmondtam a Bencés volt dolgaim, elmondtam, hogy mekkora egy gerinctelennek gondolom magam és, hogy van aki még az utolsó kurvánál is kevesebbre tart engem és, hogy nagyvalószínűséggel, barom Sanyi, ha velem foglalkozik, mert szebb lányt kéne keresnie. Az utolsón rágtam magam a legjobban. mivel ebbe látok néminél több igazságot. Olyan 143%-os igazságot. Faszság ez az egész, úgy érzem baromira pofára fogok esni, de talán akkorát, hogy még a Hutibálint dolgokat is űbereli.
Már nem élvezem, ha megbámulnak a folyosón, de már kezdenek is leszokni róla, mert minden csoda 3 napig tart.
Most úgy érzem facebookon minden ribancos kiírás rám is vonatkozik, rohadt szar.
Akik mennyire nincsenek benne az egészbe, csak azokkal beszélek, a többiektől félek. Árcsi, meg Bence és Ábel.
Gyerekek, ez kurva nagy pofára esés lesz....
még mindig homok 2012.01.10. 21:38
Ma egész jó napom, volt bár napkezéskor kicsit beszartam, de semmi gáz nem volt. Még mindig homok van időnként a szerveim között, de valamikor jobb. Azt hiszem, a meggyes tea oldja a homokot, vagy valami hasonló. Holnap tesi fakt, de nem megyek be, mert beteg vagyok.
Most amúgy várom, hogy suliba mehessek, mert olyan felszabadultnak érzem magam, mint tavaly, mikor IJWBY-okat írogattam kezekre, meg padokra, füzetekbe, és olyan tök jó volt minden. Most hasonló, csak a szereplők mások.
Kicsit fáj, ameddig ő visszasíros engem szidos dolgokat lájkol, nálam minden az újdonságról szól. Néha sírni tudnék, hogy nekem ez mennyire kevésbé fáj, mint neki... Annyira sajnálom.
Mivel a szabadidőm annyi lett most mint a tenger, kitakarítottam a szobám... igazából nem ezért, de fogjuk erre. Most tisztaság, és rend van. Anyunak nem mertem mondani semmit...:D
homok 2012.01.09. 21:29
Elég érdekes volt a mai nap, félig elég jó, félig gyötrő. Még mindig sajog a mellkasom, mintha felhasították volna és beleszórtak volna homokot, visszavarták volna, most pedig dörzsőlné a gyomorszájammal együtt a szívemet, már egészen a medencecsontomig is eljut talán. Mindig a fejemhez vágnak dolgokat, mikor fogalmuk sincs milyen ez. Elegem van belőle. Igazából, ma úgy éreztem, nem leszek egyedül. Uyanga és Petra mellettem lesz, akármi van. Sok ember leszarja egyáltalán mit csinálok, sok pedig neheztelni fog rám, de most hidegen hagy. Túlélem, ikrek is vagyok, meg nem vagyok egyedül.
Tegnap lefeküdtem fél 12 körül és reggel 5-ig vergődtem az ágyba. Izgultam, mintha iskola 1. napja lenne, másrészt pedig megszoktam, hogy hajnalba fekszem és délután 2-kor kelek. Reggel vettem egy Monstert, megittam, amitől a gyomrom remegett. Átestem a holtponton, néha a lábam fogta magát, összecsuklott, a térdem és a kezem remegett, álmos voltam, de nem tudtam elaludni magyaron, és közbe hiperaktív. Ezt most felváltotta a halálfáradtság, de most meg ettől a homoktól a gyomromba nem lesz nyugtom. Hányingerem van, de legalább nem eszek, ez pedig fogyást jelent.
Az életembe sorsfordító változás áll be, még fogalmam sincs, hogy lesz....
álom 2012.01.08.14:13
Azt álmodtam, hogy egyszer csak felébredtem egy sötét erdőbe, és semmit nem tudtam magamról, se a nevem, azt se tudtm, hogy néz ki az arcom, mivel nem volt tükör, csak annyit, hogy egy szökött rab vagyok. Lefutottam valaki hegyen, ott volt egy szőlős, mellette ilyen labirintust csináltak markológéppel, már jött értem a börtön igazgatónője, mikor becsúsztam a labirintusba. Leakartam futni a végébe az egésznek, átmászni a kerítésen ahol egy puszta volt, de rohantam a labirintusba, és ahogy lefordultam, hogy lefele fussan, ott állt egy normál és egy King-kong méret közötti gorilla. Elkezdtem vissza rohanni, de elém ugrott. aztán rohantam lefele, közbe láttam, hogy ott vár rám Lara Croft. Elmentünk vele többen egy másik világba, ahol minden tök egyszerű volt, ruhába úsztam, és nem lettem vízes, és a táskámba se lett az semmi, csakha papírpénz lett volna benne, az elázott volna, nem tudom mért. A gorilla kiderült, hogy velünk, Lara Croft, pedig azoknak segít akik jó emberek, és nem tudják elviselni a másik világot. Aztán anya kibált, hogy: Kelj már fel, mingyárt 2 óra. De komolyan annyira jól éreztem magam ebben az álomban, hogy jobb volt, mint mikor álmomba az éppen akkori szerelmemmel vagyok.
Ma tanulom tovább a bioszt, ahogy tegnap egész nap....
haj 2012.01.07. 21:02
Ma már korábban keltem, a torkom meg még jobban fáj és még jobban köhögök. Egész nap tanultam, bioszt, és körülbelül a 10-ét tudom az egésznek. A jövőhetet őszintén szólva már várom, mert kéne valami tartalom is az életembe a betegségen kívül. Amúgy rohadtul szerelmes vagyok. Valami eszméletlen. Istenem adj bátorságot, hogy egyszer megvalósíthassam ezt az álmom.
Másrészt Bencét már 2 napja várom, hogy megdumáljam vele facebookon ezt az összeveszést. Igazándiból hiányzik.
9-étől igazi fogyókúra veszi kezdetét...
love 2012.01.06. 15:06
Pontosan 1 órája és 6 perce keltem fel, és ki voltam akadva, hogy kit szeretek és mit csinálok. Egyáltalán min jár az agyam. Fájt a tegnapi beszélgetés, meglehetősen. Közbe könnyeztem, itthon pedig csak majdnem. Mennyire ellentmond a vágyaimnak ami most van, és amire kér. Mégis lassacskán fogadom el, és benne vagyok. Elrontanék mindent, ha most írnék, hogy rendben. Nem is akarok még írni. Sőt... félig fognék egy pisztolyt és fejbelőném, hogy hagyjon békén a hülyeségével, félig pedig szaladnék áthozzá, és szarrá ölelgetném, puszilgatnám és egyebek. De ide nem ez kell... bazdmeg!
Reggel 8-kor átjött Uyanga. Eredetileg fél 8-ra ideért volna, csak egy fél óráig egy emelettel lejjebb kopogott, mire ráébresztette a szomszéd, hogy elköltöztek onnan ahová kopog, és én egy emelettel feljebb vagyok. Dumáltunk. Az egyetlen ember, aki tényleg mindent tud elejétől a végéig. Tanács az nem volt, de kibeszéltem magamból. Bementem a suliba, természetesen oda fele összefutottam mindenkivel akivel nem akartam. Egyrészt Petra miatt mentem be, másrészt a biosz és fizika könyvemért. Utána westend, vettem egy cipőt. A lábam ronda és eres, de a cipő dögös.
Mellesleg rájöttem, hogy JOY magazint teljesen felesleges olvasni, mert a JOY konkrétan akkora egy szar, hogy valami hihetetlen...
Újabb lelkiválságba keveredtem, a faszomat. De látom lassan ennek az egésznek a végét és kezdek a boldogság felé haladni a több tonnás testemmel. De nem tudok edzeni menni, esküszöm nagyon tönkre tesz ez a betegség. Lehet nem látszik rajtam, de ameddig elsétáltam a suliig elfáradtam, de nem ez az izzadságos fáradtság, amikor alig kapsz levegőt, hanem amikor úgy érzed, az tenne a legjobbat a szervezetednek, ah feküdnél. Régen voltam így, rendesen beteg.
Az osztályfőnök már nem csíp engem...
badzmeg lovestory 2012.01.04. 21:43
Elmentem westendbe, elég sok dolgot akartam venni, de konkrétan semmit nem találtam, csak egy bugyit.
A miénk nem egy szimpla love story, itt nincs normális, meg nem normális. Itt már tényleg csak az számít, hogy vagy nekem. És ez basz fel igazán...
Beletörődtem. Westenbe próbáltam belépni a facebookba, és bazdmeg nem lépett be. Azt hittem valaki feltörte, majdnem összepisiltem magam. Igazából semmi durva dolog nincs, mindent ami valaha fájt, vagy most utólag vissza olvasva fáj, törlésre került, több titkom pedig nem igen van, de azért mégis... na mindegy lényeg a lényeg, haza értem, ahogy betoppantam rohantam a szobámba. Addig felkészültem mindenre, hogy kirakták állapotba a beszélgetésem akárkivel, de legalább megtudják emberek, miket gondoluk róluk... ezzel nyugtattam magam.. :D És nem törték fel, de a jelszót kicseréltem KABBEAFASZOM-ról ****************-ra. Most gyönyörű jelszavam van. Ha valaki kitalálja meg fog hatódni, és nem lesz szíve beletúrkálni a dolgaimba. kell ez a kutya.
film 2012.01.04. 12:41
Bejelöltem annyi embert, amennyit tudtam. Jó, némi ismeretség kellett, de leszartam ezt a szelektálós dolgot. Eddig +35-nél tartok... :D FASZA. Szóval gondoltam elmegyek ma vásárolni, új fent, de a torkom megint nagyon durván fáj, a rekedtség kicsit kezd elmúlni, szóval ittam rá egy jó hideg banánturmixot. Remélem vissza tér.
Iszonyat beteg lehetek, mert egyre inkább szeretném, hogy az életem egy filmhez hasonlítson. Legyen egy LilyBarneyRobinMarshallTed társaságom, akikkel mindennap iszunk valami pubba, anélkü, hogy alkoholistának néznének minket. szeretnék olyan szürke egér lenni, akinek meg vannak a barátai suliban, valami szép csaj, aki beszólogat, tutira visszabasztatnám, emrt nagyon nem tűröm az ilyesmit, de amúgy is teljesen mindegy, mert a suli leghelyesebb fiúja, aki mint ki fog derülni, kedves, és érzőlelkű lény, belém zúg, és boldogon élünk. Szeretném, hogy ha 2 srác pályázik rám, akkor az egyikről derüljön ki valami nagy szemétség, hogy csak leakart velem feküdni, vagy meghúzta a barátnőmet is, hogy minden bűntudat nélkül válasszak. Azt is akarnám, hogy akkor számítsunk szegényeknek, ha csak egy "olcsószar" converse cipőre tellene.
Szóval ezeket mielőbb ki kell törölni a fejemből, és az életre koncentrálni.
Tanulnom is kéne valamicskét. De semmi kedvem, még mindig. Már kifogás sincs, hogy nincs meg a füzetem, mert tegnap áthozták.
Basszus rohadt nagy kár, hogy eldöntöttem újságíró leszek, mert azóta konkrétan semmi bioszt nem tanultam, az utolsó dolgozatom azért lett ötös, mert csak logikai dologból állt.
ui.: Első nap, hogy rosszérzés nuku!
jennis leszek! 2012.01.03. 22:03
Nagyon rosszakat álmodtam. Fogalmam sincs, hogy mit de ritka rossz volt. Felkeltem, és nagyon rosszul voltam. Kívül, belül. Fájt a torkom, köhögni akartam, de nem sikerült, fulladoztam, mert az orrom tele volt, a szám meg kiszáradt. Volt bennem valamiféle hiányérzet. Mikor felkelsz, és úgy sajog a szíved valami után. Rendesen sajogott ez a hülye, el se gondolkoztam a dolgon, csak szorítottam a mackós párnám, és aludtam tovább. Ezt eljátszottam még 4-szer, majd felkeltem. (Mellesleg még mindig nem értem, mi volt a szívfájdalmam). Felkeltem negyed 2-kor, a hangom egyenlő volt a nullával. Nem baj. Imádom, ha rekedt vagyok. Semmit nem csináltam ma konkrétan, csak orvosnál voltam fél 5 körül. Eltiltott a hideg, csípős, savanyú és szénsavas dolgoktól, és azt mondta ne beszéljek, mert még jobban berekedek. Szóval holnap kezdek egy jeges banánturmixxal, ebédre a a karfiolomhoz eszek savanyúságot, vacsira meg csípős kínai tészta, és egész nap szénsavas ásványvizet fogok inni citromlével. Haha. Szia rekedt hang!
Mellesleg hangoztatják az emberek, hogy az idő megoldás mindenre. Eddig bőszen állítottam, hogy igaz, de kezdek kiábrándulni...
És eldöntöttem, hogy nem leszek gyerekes...
Másold be google-ba ;)
sqrt(cos(x))*cos(200 x)+sqrt(abs(x))-.07)*(4-x*x)^0.01, sqrt(9-x^2),-sqrt(9-x^2) from -4.5 to 4.5
király lesz 2012.01.02.18:38
Újfent beteg vagyok. Tegnap is az voltam, de azt hittem mára elmúlik, és végül felkeltem és meg se tudtam szólalni. Eléggé be vagyok rekedve, de mostmár tudok beszélni. Holnap suli off.
Megnövesztem a hajam, és levágatom ilyenre. Szép akarok lenni, és elhatároztam, hogy megvalósítom, most már komolyan. Alig ettem ma és tegnap is. Edzeni nem tudok menni, mert beteg vagyok, de ha meggyógyulok tutira járok majd.
Akinek olyan vagyok mint a legjobb haverja, rohadt jó reggelit csinálok neki, jó videojáték ellenfele vagyok, gyönyörűnek tart, ha rám gondol, úgy érzi, én vagyok minden amit akar és ha örömmel mutatna be a barátainak az írjon rám, mert ÉN VAGYOK AZ IGAZI! :D
Mellesleg feszélyezve érzem magam kissé, ide írni, mivel sejtésem sincs ki olvassa. Pár emberről van, talán van valaki aki nem kívánatos, vagy mégis az, fogalmam sincs.
Gondolkodtam írjam le mondatba a problémám, vagy letudjam egy egyszerű kb semmivel. Az utóbbinál döntöttem. Ha érdekel, rákérdez.
Úgy terveztem elmegyek ma venni farmeringet(ha találok), veszek domo kunnak és bajusznak pólót, meg amit találok, de nem lett belőle semmi, mivel beteg vagyok.
Holnap 3 körül orvos, kiír egy hétre, szarrá tanulom magam, és keresek farmer inget, ha addig élek is....:D
Mellesleg jó lenne valami vörösféle haj, csak sajnálnám az enyémet, mert szép a színe.
Ja +1 újévi fogadalom.
Nem ócsárolni magam folyamatosan
Szóval most mit szeretek magamban....
A hajam alakját, színét.
A szeplőim
A fülem
Azt, hogy hosszú a lábam
A körmeim
A fehér bőröm
Szóval most erre fogok koncentrálni, és nem arra amit utálok. Ráadásul most lefogyok fogyni 58 kilóra és az alakom is király lesz. mert edzek is. Alig várom...:)
Valamikor
amikor elkezdek hiányozni, csak emlékezz...
én nem sétáltam el.. te engedtél el
ááá. Ezt kurvára így kell... érted? FOGD FEL. kösz
Nem engedhetném meg magamnak, hogy a lelkemmel gondolkozzam, ha más se teszi.FUUUCK OFF!
Szilveszter 2012.01.01.18:09
Tegnap elég szarul keltem, és azt hittem életem legszarabb napja és szilvesztere lesz, de hál' istennek bazi nagyot tévedtem...
Délután 3 körül összeomlottam, gyorsan feljöttem facebookra és negyed 4-kor már kutyabajom nem volt. Na akkor ráértem a szilveszeszterrel foglalkozni. Felhívtam Szépét, de nem vette fel. Mire felhívott elment a kedvem szo mondtam, hogy a semmiért hívtam.
Elmentünk tescoba, vettünk vodkát, aztán megint rám jött a hiszti, és haza mentem egyedül a vodkával. Utolsó pillanatba rájöttem, hogy ez így nem lesz fasza, szo mentem. Volt Tony Hawk 2 play station-ön, aki veszt megiszik egy felest. Egyszer sem vesztettem. Volt Schrek a vége, fuss el vége, megettem a marcipán sziveket amiket kaptam, mindegyiket cafatokra téptem, és darabjaiban rágtam őket halottá, muhahaha:D. majd rájöttünk, hogy menni kéne valahova. Felhívtam Szépét, hogy hogy jutok hozzájuk. Elmagyarázta. Ferencieknél leszálltunk, besétáltunk a Deákra, vissza számoltunk, örjöngtünk. Esküszöm, nagyon jó volt. Utána elindultunk Szépéékhez éjszakaival. Elmentünk a Camponáig, Szépe nem vette fel a telefont, csak rá 30 percre. Addigra dühöngtem és bőgtem. Nem csak ez volt benne... végre kitombolhattam magam, valami ürüggyel. Aztán elmentünk haza, ami 1 óra volt...
Éjfélkor tényleg csak azzal beszéltem, akire számítottam, és azzal tényleg nem akivel reméltem. Felhívott ZsuzsQ, Pemi, anyu, apu, mama és Szépe. És, hogy kit reméltem? Mindenkit, akire neheztelek, hogy elküldjem a picsába. Hogy felhívjon kedvesen, hogy BUÉK, én meg azt válaszolhassam, hogy én nem te rohadék, vagy na menj a picsába seggfej vagy hasonlók.
Na de most megfogadom, új év alkalmából, hogy:
Lefogyok 58kg-ra
Senki kedvéért nem bújok ki a bőrömből
Tanulok rendesen
Piszkos
Nem ugrok akárki karjába barátságért, és nem pánikolok. Az kell, akinek én is.
